Анекдоты про алкоголь смешные

Записей: 427 Дата создания: 2016-11-28 17:08:11 Страница №21.
- Без ножа режешь.
- Уже 22.35. Я не могу продать вам вискарь.
- Ранишь в самое сердце.
- У меня ужасное настроение, моему лучшему другу запретили въезд в страну.
- Кому?
- Скромному, отличному и душевному парню по имени Jack Daniel’s.
Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.
Долгая разлука с пивом на мне плохо сказывается.
- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.
— Сегодня вечером мне хотелось бы чего-нибудь доброго, светлого, нефильтрованного...
Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.
Этот молдавский портвейн - такая дрянь, что даже на этикетке изображен блюющий молдаванин!
Единственный нормальный холодный летний суп - это белое вино.
- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...
Виски — слово в котором ты всегда правильно ставишь ударение...
Начинается та самая пора, когда можно завтракать вином.
Людям я научился говорить нет, а с алкоголем пока что проблема.
Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
Бегаю плохо и медленно.
Но почему-то за пивом бегаю хорошо и быстро.
- Холодильник забит. Что делать?
- Пиво должно быть холодным, поэтому голубцам придётся пропасть.
- Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,149

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте