Анекдоты в самолете смешные

Записей: 29 Дата создания: 2017-01-01 12:45:02
Стюардессы столкнулись с очень тяжелым выбором - либо пустить пьяного беспредельщик на борт, либо лететь без второго пилота.
Стюардесса: Пожалуйста, отключите все электронные приборы.
Я: *отключаю свой кардиостимулятор*
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Стюардесса, увлекающаяся тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и рассказала немного о себе.
Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
С
{Жестокие}
Пилот: Мы все умрём.
Пассажиры: *начинают плакать, кричать и вырывать сиденья из пола*
Пилот: Однажды. Никто не знает, когда именно.
Пассажиры: *успокаиваются*
Пилот: Но мы наверняка умрём, когда рухнем в этот лес.
Стюардесса: Скажите, здесь есть доктор?
Я: *просто встаю, чтобы поправить не очень удобные трусы, и замечаю, что все теперь смотрят на меня*
Я: Да, я доктор.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла женщина, он спросил:

— Куда летите?
Паника в самолете:
- Доктор, есть на борту доктор?
- Ну, я. Что случилось?
- Инфаркт!
- Вообще-то, я доктор наук в области английской филологии...
- Так ведь он умрет!!!!
- He is going to die...
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Все кончилось, все нормально! Сядь! Дыши глубже. А с тобой что? Обосрался! Ну, бывает. Шас штаны найдем тебе другие. Все! Успокоились? . .
Молодцы. Пойду к пассажирам схожу...
Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Уважаемые пассажиры наш самолет готов к взлету приготовились все и фотографируем крыло в иллюминатор.
- Самолет с пассажирами, после того как попал в воздушную яму, произвел успешную посадку, но подлежит списанию.
- Что, такие серьезные механические повреждения.
- Нет, не выветривается.
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
47,301

анекдотов на сайте

310

категорий на сайте