Анекдоты про мужа и жену смешные

Записей: 1586 Дата создания: 2016-11-28 18:53:47 Страница №75.
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
Жена – мужу: «Я подаю на развод! Машины делим пополам: мне лексус, тебе стиральную.»
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!
- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
У всех жены как жены, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
- Родной, а почему ты именно меня выбрал?
- Ты у меня особенная, таких больше точно нет.
Вполголоса добавляет: и больше блять не надо...
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении?
- Шарик, ко мне!
Вернулась жена домой из гостей и говорит своему мужу:
- Вечер прошел просто превосходно. Меня Ивановы попросили им спеть, и я не могла отказать.
Муж:
- Молодец, так им и надо. Не люблю я этих Ивановых.
- Ну что, опять шлялась, пила, курила?!
- Дорогой! Зависть - плохое чувство.
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
45,810

анекдотов на сайте

+2
310

категорий на сайте