Анекдоты странные смешные

Записей: 495 Дата создания: 2016-11-28 22:19:52 Страница №23.
Женщина, не танцую, женщина, я не танцую, хватит улыбаться, канкан, чечётка, сальса, ебать, что ты творишь, ещё и балет с брейком, вау, женщина, супер, великолепно. А теперь прекратите, пожалуйста, тут поминки всё-таки.
Ламинат: Слышь, свали отсюда, чмо.
Паркет: Да ты сейчас землю жрать будешь, тварь.
Это был конфликт полов.
Она: Кто ты по гороскопу?
Он: Динозавр.
Она: Такого знака зодиака не существует.
Он: *откусывает ей голову*
— А Саша выйдет?
— А Саша - иллюзия, плод твоего воображения, фантом подсознания. Возьми еще таблетку.
Когда-то я пытался завести будильник, а он завёлся, начал бегать по комнате с ножом, пускать слюни и кричать, что истребит человеческую расу своим инфернальным звоном. Пришлось вырубить этого придурка. Больше я не завожу будильники.
Ресторан. Первое свидание.
Она: Расскажи о своих увлечениях.
Я: Я люблю хлестать женщин сырой рыбой по лицу и снимать это на видео.
Она: Ахахахахаха у тебя такие необычные шутки.
Официант: *подносит сырую форель*
Поступил на факультет сна и в первый день учёбы проспал все пары.
Мне сразу же выдали красный диплом, и теперь я пойду работать по специальности.
Споки.
Я, открывая доширак, в котором вместо вилочки оказывается огромный трезубец: Странно.
Посейдон, сидя на своём троне с пластиковой вилочкой в руке: Странно.
Моя безумная идея №796:
Превратиться в Робинзона Крузо и забрать завтрашнюю пятницу на необитаемый остров, чтобы спасти школьников и студентов.
Я перед смертной казнью:
— Вы имеете право на последнее слово.
— Последнее слово съела корова.
— Освободите этого красавчика.
— Можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— Это крекер.
— Я приду на звук хруста.
Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.
Надо назвать собаку "Межпространственный парадокс времени".
Приходишь домой, а там Межпространственный парадокс времени такой: "Гав, гав".
Друг: проходи, чувствуй себя как дома.
Я: *начинаю драться со шторами, потому что они как-то дерзко висят*
Я: *прикрепляю к голубю письмо*
Я: *засовываю голубя в почтовый ящик*
Я, конечно, не идеал, но и ты не ежемесячная выплата в размере 50000 рублей за то, что я не Игорь.
А и Б сидели на сильных антидепрессантах. А вышел в окно, Б куда-то исчез. Кто остался? Правильно, никого из них не существовало, кроме пациента И, который их выдумал, чтобы ему не было грустно одному в палате.
Я, конечно, не идеал, но и ты не накаченный мизинец ноги, который прошёл подготовку в секретном подразделении спецназа и не боится ударяться о тумбочку, ломая её в щепки.
Друзья подложили мне кнопки на стул, но я их перехитрил и сел на героин.
Чего я по-настоящему боюсь
3. Не реализоваться в жизни
2. Потерять близких
1. Подозрительно смирных голубей

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,400

анекдотов на сайте

+34
299

категорий на сайте