Анекдоты про студентов смешные

Записей: 358 Дата создания: 2016-11-29 07:04:16 Страница №1.
С
{Жестокие}
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))
Сессия очень опасна. Она может 4 месяца следить за ничего не подозревающим студентом, а потом внезапно напасть. Убежать от неё невозможно.
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.
В вузах у студентов-прогульщиков платных отделений есть уникальная опция. Они могут купить за деньги необразованность.
На самом деле Ариель (русалочка) - это сборный образ всех студентов.
Потому что у нас тоже иногда хвосты превращаются в жопу.
На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
С
{Вульгарные}
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка, робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
— Скажите, "большая ягодичная мышца" — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
Проф:
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
С
{Жестокие}
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: 
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. 
Вождь спрашивает: 
- В чем дело? Я же просил крутить медленно! 
Туземцы отвечают: 
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!
В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
— Привет, как жизнь?
— Не помню. Вылетело из головы, но я учил. Ну как учил... ну читал. Поставьте четвёрку, пожалуйста.
Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка.
У нас в универе сегодня массовое донорство крови. Кровавый лагерь разбили в спортзале. Я стою у входа, жду одногруппника. Ко мне часто подходят люди и спрашивают нормально ли я себя чувствую, а то после сдачи ты бледный какой-то, глаза впалые и смотришь в космос. А я не сдавал кровь.
Студенческая жизнь — это не вечеринки и красивые мужики и телки. Это когда все идет по пизде но ты слишком хочешь спать, чтобы что-то решить.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit dоwn!
Один другому: — Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: "Садись дебил! "
Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии:
"Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда еще так не ошибались.
На экзамене. 
Преподаватель: 
— Что такое экзамен? 
Студент: 
— Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? 
Студент: 
— Значит второй не получит стипендию.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,366

анекдотов на сайте

+44
299

категорий на сайте