Анекдоты про студентов смешные

Записей: 405 Дата создания: 2016-11-29 07:04:16 Страница №16.
На студенческом форуме:
- Я поступил на первый курс, и возникает вопрос к тем, кто учится не первый год: "Какую одежду надо надевать на учёбу? Есть ли какие-нибудь правила?".
- Ну, вообще-то могут сказать, типа: "Ты слишком ярко красишься, Лёша!".
Умный не тот, кто на бюджет поступил, а тот, кто в сайте вуза разобрался.
© Конфуций, 472 год до н. э.
Сам сатана придумал систему поступления в ВУЗ по результатам ЕГЭ.
Учеба еще не началась, но я уже ненавижу общественный транспорт утром, одногруппников и жизнь в целом.
С
{Религия}
Богу понадобилось шесть дней, чтобы сотворить мир, а ты за полгода диплом написать не можешь.
- Как студенту нажраться одним пакетиком лапши быстрого приготовления?
- Надо купить один пакет лапши, два пузыря водки и... нажраться!
С
{Вульгарные}
– Как дела в универе?
– Кончил на красный диплом.
– Ты хотел сказать – с красным дипломом?
– Нет.
Это всё стереотипы. Я, допустим, студент.
Но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
- Окей, Гугл, как заставить себя взяться за диплом?
- Возможно, вы имели ввиду "Сколько глаз у паука"?
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.
Сессия...
Ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда...
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная...
Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него.
Взятка в деканате на 25 процентов меньше, чем в военкомате. Рынок, хуле.
Вон те девочки которые ушли с первого курса давно гребут деньги на ресницах и ногтях.
А ты что? бакалавр который сидит на мамкиной шее.
— Мам, я заварил чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.
От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Студент-медик:
1. Поступить в мед.
2. Радоваться что станешь врачом.
3. Учиться летом, когда все отдыхают.
4. Рыдать что поступила в мед.
Декан звонит маме студентки:
- Так и так, вашу дочь выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена.
- Боже мой, вы путаете, наша Викочка на стипендию учится!
- Вот я и думаю, где она стипендию получает?

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
42,403

анекдотов на сайте

+34
303

категорий на сайте