Анекдоты про котов смешные

Записей: 329 Дата создания: 2016-11-28 14:05:55 Страница №7.
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Простой рецепт счастья:
Берем кота.
Тискаем кота.
Гладим кота.
Утю-тю.
Кооотик.
Радуемся.
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.
—Я седня на удаленке.
—А что случилось?
—Кошечка легла на коленки и урчит.
—Да, конечно, без проблем.
Ладно, я уже привыкла, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило....

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...
- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Это из-за моего кота...
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому-что они не достают до выключателя.
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Мой кот меня демотивирует. У него нет сессии, долгов, экзаменов, зато есть куча свободного времени, еда, полноценный сон и интернет.
Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».
На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
42,369

анекдотов на сайте

303

категорий на сайте