Анекдоты остроумные смешные

Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желание звонить бывшему нет.

Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.

У вас такой хороший вопрос,что я не хочу портить его своим ответом.

Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.

- Обстановочка-то в мире тревожная. Звоночки к войне слышишь?
- Что, Рублевка опустела?

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

Порой начинаю разочаровываться в себе и своих способностях, а потом брошу окурок с трех метров прямо в урну и сразу отпускает.

Для того, чтобы играть в карты на раздевание - карты не так уж и обязательны.

Я ещё не полковник, а мне уже никто не пишет.

- Иссяк, иссяк источник бытия! Нет смысла более в существованье бренном...
- Петрович, опять все из холодильника сожрал? Не выпендривайся, вали в магазин!

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра.

Всю бы лапшу с моих ушей да в голодные страны...

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко.

В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды.

Стриптизёрши, чтобы не толстеть, не едят после шеста.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?

Самая красивая часть моего тела - это определенно мои мозги.

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.