Анекдоты остроумные смешные

Записей: 7833 Дата создания: 2016-11-28 14:13:04 Страница №386.
Купила абонемент в спортзал, но вечером случайно уронила на него шоколадный торт, он был в шоколаде, пришлось съесть его... 
Ты пускаешь человека в свой внутренний ад, а он пытается напоить твоих демонов святой водой, изгнать чертей и выключить обогреватель.
Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь самостоятельно". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать!
- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Решил ознакомиться с современной отечественной попсой. Гречка, хлеб, текила, мохито, бурито, пицца. Перестал знакомиться с попсой, пошёл есть.
Вам никто и никогда не сможет вынести мозг, если его и не заносили.
Опытная сиделка при необходимости станет и лежалкой...
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
- Иногда становится очень больно, потому что всё держишь в себе...
- Скушай огурец, запей молоком, полегчает!
Май инглиш из бед. Из бед и огорчений.
— Здравствуйте. Меня зовут Олег, и я — алкоголик.
— Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
О
{Вульгарные}
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли еще и рыбку съесть.
Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте