Анекдоты про собеседование смешные

Записей: 90 Дата создания: 2016-11-29 23:19:42
- Ваши сильные стороны?
- Я хорошо держусь без денег.
- Вы нам подходите. Держитесь.
- Я по объявлению о работе.
- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
- Как Вы окончили школу?
- В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки!
- По каким предметам?
- Труды и музыка!
- Хорошо, а кем работают Ваши родители?
- Учителями... мама музыку ведет, папа - труды!
— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
— Каков общий стаж работы по специальности? 
— Я же пришел на должность уборщика.. 
— Почему вы решили убирать именно наш туалет? 
— ....
Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву и меня выгнали с собеседования...
За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.
На собеседовании: 
- Нашему банку нужны люди, умеющие считать. 
- Я считаю, что все остальные банки - говно. 
- Вы приняты.
На собеседовании:
— Какая ваша самая большая слабость?
— Я не понимаю концепцию времени.
— Ладно. Когда вы сможете начать работать?
— Я не знаю.
— Забудьте всё, чему вас учили в вузе, и выкиньте свой диплом.
— А у меня его и нет.
— Вы нам не подходите.
— Здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— Покажите, пожалуйста, ваше изюме.
По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.
Мужчина устраивается на престижную работу: «Женат. Имею 8 детей».
- А руками работать умеете?
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
- И последний вопрос. Ваши необычные качества?
- Я не пользуюсь телефоном.
- Спасибо, мы Вам перезвоним.
— Почему вы хотите работать именно у нас? 
— Пап, ну прекрати.
- Понимаешь я ещё просто не готов к этой ответственности. Мне рано, я не успел пожить для себя.
- Вы сами пришли на собеседование.
- Мама заставила.
На собеседовании:
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я жив.
— А слабые?
— Без пищи я умираю через три недели, а без воды — через семь дней.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,741

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте