Анекдоты про детей смешные

Записей: 781 Дата создания: 2016-11-28 14:22:04
Рассказываю внучке «Песню о Буревестнике»:
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах...
Она спрашивает:
- А чьё тело он прячет?
Милые детишки...
- Мама, а сколько на Земле людей?
- 7,5 миллиардов.
- Мама, а ты нас посчитала?
Очень порадовала девочка лет 8 с тремя собаками на выходе из магазина «Не бойтесь, этот не укусит. Вот этот укусит»
— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Мать спрашивает сына:
- Ты почему такой мокрый?
- Мама, мы играли в собаку!
- И что?
- Так я был деревом!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.
- Сынок, ты черный шоколад ешь ?
- Ем.
- А оливки тоже ешь?
- Оливки тоже.
- Так скажи мне сынок, если уже вырос какого хрена ты ещё не свалил от нас ?
- Мам, мне как бы 14.
- Не мамкай, оливки он ест.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офанаривает...
- Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
- Да доченька, у каждого!
- Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
— Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!
- Доченька, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
Если ваш сын приходя домой сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу! Быть может, он просто веселый сладкоежка.
21:00 - Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.
Мама поинтересовалась у сына, сидящего за монитором, есть ли у него девушка. Отвечает, что нету. Типа, ему и с компом неплохо. Мама поникшим голосом:
- И будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов...

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
42,403

анекдотов на сайте

+34
303

категорий на сайте