Анекдоты про детей смешные

Записей: 868 Дата создания: 2016-11-28 14:22:04
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
- Наверное, я плохой отец...
- Олеженька, тебе всего 7 лет, ну разбил ты машинку с куклой, ну бывает.
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
- Мам, я случайно разбила окно в соседской Вилле!
- Уйди девочка, ты вообще кто?!
- Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
- А чьи это складочки?
- Мааам...
- Молодой человек, вы не знаете, чьи это милые складочки на животике?
- Ну маааам...
- Какие хорошенькие складочки, смотри, плюх-плюх. Чьи это складочки?
- Маркиза, Маркиза! Маркиза Жиробаса.
- Ты моя радость, кушай, поросеночек.
- Какая у вас дочь молчаливая.
- Да что вы, он такой болтунка! Просто я ей ругаться в гостях запретила.
С третьего класса было понятно, кем она станет. Она предлагала носить свой рюкзак всем одноклассникам.
Хочу выйти замуж, назло бывшему. Света, 12 лет.
Саша понял, что в прятки уже никто не играет, когда в строительную трубу заглянула поисковая группа...
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица не сходит.
- Я вам посоветую косичку послабее заплетать...
- Есть будешь? 
- Да, только положи мне без мяса. 
- Что значит без мяса? Сегодня картошка без мяса, а завтра ты джинсы подвернешь? Ешь давай.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
На олимпиаде у младших было задание "Напишите сочинение от лица лошади", и один написал типа "Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык..." - и так целый лист. Чёртов гений.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Уходим с зубной клиники. Говорю сыну и дочке (по 7 лет):
— Попрощайтесь. А они хором: 
— Я прощаю вас гады!
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
49,573

анекдотов на сайте

312

категорий на сайте