Анекдоты про детей смешные

Записей: 834 Дата создания: 2016-11-28 14:22:04
Тут мамаша на площадке говорит ревущему сыну "Не ори, Феодосий". Я бы тоже орал, если бы меня назвали Феодосий.
Девочка-хулиганка неделю не могла попасть домой. Она звонила в дверь и убегала.
Когда моя мама была молода и у нее были проблемы в жизни, карэ она делала всегда мне почему-то.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- "Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
- Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш сын пойдет подготовленным...
- Мы играли свадьбу, но тут пришла мама и забрала меня из садика.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Сын объясняется с родителями:
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру...
Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит: 
— Дураки, что-ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
- Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!
Секс это конечно хорошо, но вы пробовали когда-нибудь собрать портфель вечером?
У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.
Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 10 конфет и литр сока...
Было гораздо страшнее, когда в очереди на кассе тебя оставлял папа, а не мама. По крайней мере, мама всегда возвращалась обратно.
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул!
— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку — на тебе конфетку. Хочешь велосипед — на тебе конфетку!
Регулярно читают тут шутки молодых отцов про "не разбудить младенца". Сообщаю, что если у младенца двое здоровых и резвых братьев 4 и 2 лет, то младенец отлично засыпает даже под перфоратор и разбудить его можно, видимо, только артобстрелом.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
47,181

анекдотов на сайте

+26
310

категорий на сайте