Анекдоты про детей смешные

Записей: 845 Дата создания: 2016-11-28 14:22:04
Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!
- Что за узел у тебя на носовом платке?
- Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
- И ты заплатил?
- Нет, она забыла дать деньги.
Дочку угостили сливой. Она взяла, и смотрит на меня. 
Спрашиваю её:
— Что надо Тете сказать?
— Ты его мыла? 
Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.
- Как прошел первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай, никакой ты не жирный! Иди лучше покушай, я сварила тебе два ведра супа.
Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.
- Мамочка, спой песню про Мышку-Шумелку?
- Да не знаю я такой!
- Ну, как же, Шумелка-Мышь, деревья гнулись…
- Мам, меня в школе все дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!
- Пять баксов - и я всех назову!
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.
- Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
- Так, сынок, чем от тебя пахнет?
- Борщом.
- Ты что, ел борщ?
- Нет, мам! Ты что! Я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.
Тут мамаша на площадке говорит ревущему сыну "Не ори, Феодосий". Я бы тоже орал, если бы меня назвали Феодосий.
Девочка-хулиганка неделю не могла попасть домой. Она звонила в дверь и убегала.
Когда моя мама была молода и у нее были проблемы в жизни, карэ она делала всегда мне почему-то.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
- "Игорёха, ты можешь играть то, что Рекс не знает?"
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
- Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш сын пойдет подготовленным...
- Мы играли свадьбу, но тут пришла мама и забрала меня из садика.
Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
48,455

анекдотов на сайте

+29
312

категорий на сайте