Анекдоты про детей смешные

Записей: 738 Дата создания: 2016-11-28 14:22:04 Страница №1.
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, выкину все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, блять, часа...
Д
{Вульгарные}
- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
- Что, что, что!?
- Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали - больсые и маненькие.
- Шишки?
- Ага, сиськи.
ЗАХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ УРОКИ. а, нет, показалось
– Мам, мне нужна палка для селфи...
– Что?
– Ну, штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты дурак? Иди огород копай, палочник!
Мальчик в лесу поймал маленького ежика, бежит к воспитательнице:
- Марья Ивановна. кто это?
- Ты разве не знаешь? Про него сложено столько песен и стихов. Мальчик долго смотрит на ежика .
- Так вот вы какой, товарищ Ленин!?
— Мам, я атомы потерял.
— Иди в комнату и подумай над своим расщеплением.
Сейчас дети очень нежные пошли. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...
Родители копают картошку в огороде, маленький сын колупается в земле. Спрашивает:
- Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?
- С тобой, нет.
— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяков подогнала.
— Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, б*я!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
Дети в садике.
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!)))
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка
Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже скинулись на залог.
Д
{Жестокие}
- Мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
- Сынок, больше у тебя не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет.
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.
Д
{Вульгарные}
- Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка, одета как последняя шлюха...
- Вообще-то, это мой сын!

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
39,366

анекдотов на сайте

+44
299

категорий на сайте