Анекдоты про детей смешные

Записей: 772 Дата создания: 2016-11-28 14:22:04 Страница №36.
Папа не хотел заводить детей, потому что считал, что не надо плодить нищету.
Нет, деньги у него были, просто он не собирался их давать детям.
Закончился дождь, и отовсюду во дворе повылазили дети. Дети — грибы жизни.
Лену в классе ненавидели и мальчики и девочки, потому что у нее первой выросли и грудь, и усы.
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
Мать спрашивает сына:
- Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
- А его Васька взял, родителей попугать.
"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое".
Настя, 1"Б"
— Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
— Не смей угрожать своим родителям!
В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит, как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду – играющие дети звучат так, как будто из них изгоняют Сатану.
Сегодня многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
Мама с сыном заходят в магазин:
- А сосиски поступили?
- Поступили.
Мама оборачивается к сыну:
- Вот видишь? Даже сосиски поступили!
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
Планы на день, купить:
1. Дневник
2. Тетрадки (с черепашками ниндзя)
3. Ручки
4. Карандаши
5. Бухла
6. Бухла
7. Бухла
8. Бухла
Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.
В православном детском садике детям на завтрак дают манку небесненькую.
Когда слышу как соседи орут на ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать.
Мама удивилась, что я так рано спать лег, она что, не понимает, что мне уже не 18 лет как бы и годы уже берут свое?
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.
- Мам, мы в следующем году на море поедем?
- На море поедут твои репетиторы!
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
41,755

анекдотов на сайте

+37
303

категорий на сайте