Анекдоты жестокие смешные

Записей: 422 Дата создания: 2016-11-28 14:27:14 Страница №1.
Ж
{Жестокие}
Такое хорошее настроение, что аж хочется на радости карандаш кому-нибудь в глаз воткнуть.
Ж
{Жестокие}
Помню, я как-то поскользнулся на улице, и чтобы не выглядеть глупо застрелился.
Ж
{Жестокие}
Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...
Ж
{Мат}, {Жестокие}
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.
Ж
{Жестокие}
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
Ж
{Жестокие}
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его лопатой.
"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему вслед: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что мы еще встретимся!"...
Ж
{Вульгарные}, {Жестокие}
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
Ж
{Жестокие}
- А бывают пингвины ростом метр семьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.
Ж
{Жестокие}
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
Помню, я как-то хотел выйти из зоны комфорта и вышел из окна 21 этажа.
Скоростной автобан. Парнишка разгоняет свой авто до 260км/ч. Мимо со свистом пролетает мотоциклист. Водитель авто в шоке. Через 10 км он видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парнишка останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: 
- Ты видел, я мимо тебя проезжал? 
- Да, проезжал... 
- А баба сзади была?
- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорят:
"Ну что? Теперь гони квартиру!"
Пенсионер достает с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит:
"Как меня уже задолбали эти бомжи!"
— Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.
Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом. .
В магазин "всё для лица" завезли дробовик.
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...
— Попытки суицида были?
— Суи... . чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

• • •

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
41,892

анекдотов на сайте

303

категорий на сайте