Новые анекдоты (+0)
Какая разница между женой и любовницей?
Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? Минут 30.
Заболел и все выходные лежу в кровати с ноутбуком и едой. Как прошлые выходные, только заболел.
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.
Надежда умирает последней только в сказках.
На самом деле, последними умирают клетки эпителия, производящие волосы и ногти.
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
— Папа, а зачем слабые животные объединяются в стаи?
— Чтобы победить сильного.
— А люди могут объединяться?
— Могут. Но задача у них — побить слабого.
- И знаете, что самое интересное? Абсолютно все религии сходятся в одном: земная жизнь, наполненная страданиями, подготовка к иной вечной и полной радостей жизни. Я уверен — все вместе не могут ошибаться!
- А в этой больнице есть другой реаниматолог или вы один?
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево — убью. Твоя Василиса."
Лето, солнышко светит...
Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе...
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.
Мой уровень везения: поперхнулся эликсиром бессмертия и умер.
Посмотрите на лучшего в мире мужчину и на меня, на лучшего в мире мужчину и на меня. Да, ваш взгляд неподвижен.
Страшно подумать о том, что человек, к которому ты безумно привязан, может спокойно обойтись без тебя.
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?
— Привет! Можешь меня набрать?
— Это кто?
— Лишний вес.
Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …
Я не люблю лето за то, что целыми днями сидеть за компьютером всё-таки немножечко жарко.
- Ого, какие у тебя твердые соски!
- Это кевлар.
- Простите, товарищ майор.

• • •

+

Опции просмотра

  • Мат
  • Политика
  • Религия
  • Вульгарные
  • Жестокие
  • Национальные
47,274

анекдотов на сайте

310

категорий на сайте